Oui.

L'hiver nous envahit déjà

La vie est imprévisible.

La perception que j'avais de ce merveilleux paysage rendait mes pensées soudainement magiques. Je ne peux l'expliquer avec des mots plus précis. C'était fou, et parfait. Je n'ai eu que de très rares occasions d'avoir ce sentiment à la fois étrange mais agréable. Je vais peu souvent à cet endroit me remplissant de souvenirs, mais les seuls moments passés là-bas furent superbes, inoubliables et émoustillants. Je n'ai jamais autant vécu de choses toutes plus intéressantes les unes que les autres. J'ai grandi et mûri avec ces habitués de vacances. Jamais plus je n'aurai de telles occasions. J'ai appris un grand nombre de choses.
Quand on revient ici tout change. Le mode de vie, l'humeur des gens plus stressée et tendue. Ces miraculeux exploits et moments avaient disparus, désormais la vie reprenait son cours de manière monotone et peu captivante. Et là, on se perd, malheureusement et tristement. Jusqu'à ce que l'on ait vaguement oublié tout ça en se répétant que tout repart, et là on repart, en effet, toujours plus heureux et satisfaits, naïvement, trop bêtement.
La vie c'est ça. Des hauts et des bas. J'ai énormément de mal à admettre que certains individus puissent vivre une vie de rêve comme ils le prétendent si bien, et limite mépriser ceux qui n'ont malheureusement pas cette chance, mais ce n'est pas une chance, il me semble. (Les pires sont ces ados qui se prennent pour des dépressifs parce que leur parents ont appris qu'ils crapotaient.). D'après moi, une vie qui a vraiment connu des hauts et des bas a le mérite d'avoir été intéressante. Je ne regrette personnellement pas de connaître autant de trucs qui m'ont déçus, voire anéantie. Toutes ces erreurs commises m'ont faite avancer, ce que je trouve normalement logique. Tous ces faux-pas donnent une "touche de piment" à ma vie, mais il n'y a heureusement pas que du négatif, dans chacune des vies d'ailleurs. On se sort (presque) toujours d'une passe négative, quand on a la force et le courage, quand on en veut. Des fois, on y arrive pas, c'est sûr. Mais pensez à ce qu'il peut vous arriver après être sorti de cette passe. Du bonheur, presque que de ça. Je combats chaque jour ce mauvais côté qui sombre en moi, je fais du mieux que je peux même si ça n'est pas facile.

Je revis enfin. C'est comme si un nouveau monde s'ouvrait à moi. C'est comme si tout repartait à zéro. Comme si le passé n'avait jamais été présent. J'ai su choisir le bon chemin, enfin. J'ai fait le tri partout. Les gens superficiels sont loin derrière moi. Tous. Je n'hésiterai désormais plus à me débarrasser de tout ce que j'estime "inutile" dans ma vie.
Le tri fait du bien si vous saviez. Je compte me remettre au travail parce que je pense qu'il en est temps.

Ridiculement pathétique. Oui-oui.

J'en ris. Toutes ces conneries, tous ces gens qui croient connaître la vie, mais qui, en fait, n'en ont aucune expérience. Je ne dis pas que je connais tous ses dangers, certes, mais je dis simplement que j'ai vécu des choses que certains ne peuvent comprendre mais qui osent, tout de même, le critiquer. Ri-di-cule.
Bref, Noël est passé, tout le monde est heureux (du moins presque) alors soyons gentils et courtois, n'est-ce pas? Désormais, je m'en contrefiche de ces gamins et de ces gamineries, je ne rentrerai plus dans ce jeu stupide. Il est temps, pour tous, de grandir et d'ouvrir les yeux. Faire le tri. Oublier les gens qui n'ont aucune personnalité et rien dans la tête, et qui se sentent obligés d'en "copier" d'autres. Ca doit être dur à gérer de devoir se créer une personnalité qui conviendra à des gens qui eux-même n'en ont pas. Sans doute que par habitude, c'est un jeu d'enfant. Bref, je ne rentrerai pas dans ce jeu, dans ces sottises dont les gens parlent ouvertement sans savoir et sans argument non plus. Les gens manquant de personnalité me font rire aujourd'hui, voire même pitié. Je ne sais pas comment ils peuvent garder ces mensonges sur leur conscience, mais, personnellement, je ne pourrais pas gérer. La superficialité me tue, vraiment.

The End has no End.

Music makes me happy.
I just can't explain what I feel.

I lost myself.

Ca y est. Tout est perdu. Je crois. Mes textes sont mélancoliques, parce que j'ai le coeur vide et souffrant. J'ai besoin de ressentir et d'aimer. Mais je n'y arrive pas.
Je perds tout, petit à petit. Je recommence à vivre, puis soudain je re-meurs. Peut-être est-ce pour toujours. J'ai du mal à me débrouiller, je veux dire, à m'en sortir. J'ai l'impression d'être faible, alors que j'ai toujours été forte. Que cette flamme qui brillait en moi s'éteint, petit à petit. Que le liquide qui coulait dans mes veines est de plus en plus lent. Que tout me détruit.
Je me demande souvent "Mais comment cela va-t-il se terminer?". C'est une question rhétorique à laquelle quiconque ne peut répondre. J'aimerais tant en connaitre la fin. Je fais tout pour être heureuse, pour vivre. Mais c'est comme si une force m'attirait pour m'en empêcher. Personne ne comprend. Personne ne le vit. Mais je dois y arriver, seule, me battre et avancer, même si c'est momentanément impossible.
J'ai tout perdu.