Ridiculement pathétique. Oui-oui.

J'en ris. Toutes ces conneries, tous ces gens qui croient connaître la vie, mais qui, en fait, n'en ont aucune expérience. Je ne dis pas que je connais tous ses dangers, certes, mais je dis simplement que j'ai vécu des choses que certains ne peuvent comprendre mais qui osent, tout de même, le critiquer. Ri-di-cule.
Bref, Noël est passé, tout le monde est heureux (du moins presque) alors soyons gentils et courtois, n'est-ce pas? Désormais, je m'en contrefiche de ces gamins et de ces gamineries, je ne rentrerai plus dans ce jeu stupide. Il est temps, pour tous, de grandir et d'ouvrir les yeux. Faire le tri. Oublier les gens qui n'ont aucune personnalité et rien dans la tête, et qui se sentent obligés d'en "copier" d'autres. Ca doit être dur à gérer de devoir se créer une personnalité qui conviendra à des gens qui eux-même n'en ont pas. Sans doute que par habitude, c'est un jeu d'enfant. Bref, je ne rentrerai pas dans ce jeu, dans ces sottises dont les gens parlent ouvertement sans savoir et sans argument non plus. Les gens manquant de personnalité me font rire aujourd'hui, voire même pitié. Je ne sais pas comment ils peuvent garder ces mensonges sur leur conscience, mais, personnellement, je ne pourrais pas gérer. La superficialité me tue, vraiment.

The End has no End.

Music makes me happy.
I just can't explain what I feel.

I lost myself.

Ca y est. Tout est perdu. Je crois. Mes textes sont mélancoliques, parce que j'ai le coeur vide et souffrant. J'ai besoin de ressentir et d'aimer. Mais je n'y arrive pas.
Je perds tout, petit à petit. Je recommence à vivre, puis soudain je re-meurs. Peut-être est-ce pour toujours. J'ai du mal à me débrouiller, je veux dire, à m'en sortir. J'ai l'impression d'être faible, alors que j'ai toujours été forte. Que cette flamme qui brillait en moi s'éteint, petit à petit. Que le liquide qui coulait dans mes veines est de plus en plus lent. Que tout me détruit.
Je me demande souvent "Mais comment cela va-t-il se terminer?". C'est une question rhétorique à laquelle quiconque ne peut répondre. J'aimerais tant en connaitre la fin. Je fais tout pour être heureuse, pour vivre. Mais c'est comme si une force m'attirait pour m'en empêcher. Personne ne comprend. Personne ne le vit. Mais je dois y arriver, seule, me battre et avancer, même si c'est momentanément impossible.
J'ai tout perdu.

Let me get what I want

Ma vie n'a plus aucun sens. Sincèrement. Je suis complètement perdue et mes sentiments s'embrouillent entre eux pour ne me laisser dans le coeur que de vagues choses que je ne saurais qualifier. J'ai mal et je souffre. D'un seul coup, après un moment de bonheur arrive la tristesse qui parait éternelle. Et c'est dur de la contrôler. Alors je n'ai plus le contrôle de moi-même. Je fais n'importe quoi. Pour créer des choses qui me feront encore plus de mal, et par conséquent, cela devient un cercle vicieux. Je ne sais pas si un jour j'irai mieux. Cela fait exactement trois ans que je tiens le coup et que je fais semblant d'aller bien. Comme si se cacher était la meilleure des solutions. Il m'arrivait d'avoir des moments soudain de joyeuseté mais très éphémères. Alors je me dis que plus rien n'a de sens. Aujourd'hui je me suis rendue à la raison. Depuis le jour où tout a dérapé, je n'ai que très peu de chances de m'échapper de ce cercle vicieux où tout m'est interdit. L'amour, l'amitié et la confiance. Je n'ai que peu de solutions. Si seulement quelqu'un pouvait comprendre.

First.

Charlotte rêve d'une vie parfaite et sans contrainte dans laquelle l'amour et la joie seraient présentes. Mais il est rare que les rêves soient réalité. Moi c'est Charlotte. En effet, je rêve trop. Comme tout le monde, me semble-t-il. J'ai du mal à ouvrir les yeux sur la réalité et j'ai tendance à être légèrement naïve. Mais, dès que j'ouvre les yeux et que je sais la pure et simple vérité, je ne pardonne pas; du moins, j'ai du mal. Bref, ceci n'est que détail. Je trouve que les gens jugent trop sans connaitre les personnes. Sincèrement, c'est vraiment dommage. J'attends avec impatience ce jour où tout basculera. Mais ça n'est pas pour tout de suite.
Je suis en Seconde, section "anglais-européen", oui ça se dit comme ça maintenant, puis tu te rends compte qu'en fait, c'est pas parce que t'es là dedans que de suite t'as un titre de bilingue. J'aime la musique et l'écriture.